直面自己的真相虽然难堪

要有多强大的内心才能接受自我丑陋无能被排除在正常以外的可以被自己清楚察觉到的猥琐堕落呆滞刻板可笑的模样。我的体态臃肿含胸驼背头前倾脸也下垂，嘴巴不知是不是因为脸的垮以及体态不好被牵扯显得特别没有形状，胖是一方面但体态可能更严重就算减肥也改不了的丑气质猥琐。我本来就不是一个好看的人，身材也不好，我其实以前也不太喜欢自己的样子，脸型方圆，眼睛近视不大而变形，嘴的形状和爸爸一样不够有型而大，上身壮而下身窄一点，腿也不是很直不知道短不短我总感觉它看起来有点奇怪和上身不协调，可能是天生的也可能以前也体态不太好。总的来说，我的外表是我不太想要的样子，我不喜欢我的大脸，不喜欢厚壮的肩膀和背这可能是有遗传，妈妈也是这样，姥姥一家人都是容易耸肩驼背的样子，脖子不够长。我以前确实比较在意形象，虽然外在形象不是很好，好像是因为我以前确实自恋，不是自大，而是自我意识太固着在自己，我不是为了表现在外面而更多是我喜欢打扮虽然也不是很擅长但喜欢瞎折腾自己的外表。

上面是大一我和舍友一起去过19岁生日和有一次周末去榆次老城，莫名当时出去就总想着去吃小火锅，也想去城里四处逛逛，这是在榆次城里一个很隐蔽冷清的小道里的一家，好像是别人知道的地方不然我们怎么会去那里。但也可能是我们闲逛到那里我都忘了，但很可能不是，那里谁会知道，我们平时都在大学城，去榆次城里要坐公交，公交上人每次都特别拥挤我的手机就从身上掉落我听到声音不知道是不是手机想低头看一下但挤满了人，我和舍友和其他学生人挨人根本看不到脚下，人没有一点移动的空间，下车之后才发现手机丢了至今还是一个谜但我觉得就是那一声响它掉地上了。当时为什么不戴眼镜是我戴的有角塑镜，但效果有限角塑镜不太好，不知道是我的问题还是戴一晚上到第二天摘掉，它经常不能清晰尤其是效果不好的时候根本就不能满足第二天日常生活的清晰度，我为什么非要继续戴角塑镜，是因为我宁愿不清楚这说来就难以启齿了。我确实心理早就扭曲，我几乎不去看校园里的路人学生，即使戴眼镜，但也不是像现在一样失焦，我那时是在回避看别人。所以我就一直戴着高中时候的角塑镜，而且我确实感觉眼镜沉重不方便，鼻子和眼睛都被压变形了。我不戴眼镜不好看虽然戴了也不好看，但我当时确实还是比较爱美的。现在我也不喜欢眼镜给人的压迫，我的人生好像都因为眼镜而早早呆板起来，总感觉自己不灵活全是眼镜造成的可能是心理有问题非要怪眼镜束缚了我。可我没办法给自己改变的机会了，我没法靠自己做手术，爸爸也不会给我这样的机会了，我们家前景暗淡。如果我是正常人，爸爸现在会立刻愿意给我做近视手术，钱从来不是大问题，有未来的人怎么都不会穷途末路，我不是这样的人，我现在是没有任何社会上谋生的事情能做好的，也不需要我，靠体力的工作也不需要我这样的怪人，更别说稍微像个人一样的工作了。我不知道为什么自己变成现在这样的废物，我根本整合不了一丝现实，好像不是正常人类。我为什么要写东西，是因为只有这样的时候我感觉自己还有一点点掌控和作为人的表现，否则就是一片空白的混乱，没有任何东西从我发出。我不知道为什么自己说不了话，我以前虽然社恐但其实如果熟悉了我的感情和表达都是自然的但社交障碍确实在渐渐让我应激多于自然，最终就不自然了。解离以前，虽然不自然，但还能基本自我掌控，解体意味着整个散了，没有真实的我，现实也繁杂碎成一片片朝我涌来我感觉到的都是一点点来自四面八方但不是一个整体的事物我经常注意散漫没有焦点。我知道我是什么状态，我也知道我和别人不同就在于我好像没有任何自发的感受，我好像接受不了外在的任何东西，根本生成不了一个我。这就有大麻烦，就是我不知道别人的灵感是什么样的过程，比如科技，我真的想不通最初的灵感是怎样的突如其来，就像如今的时代为什么会是现在这样。我不知道是那些人是天才还是他们只是有感受力，我感觉我小时候有很强的感受力，但我确实不知道科学的灵感是什么体验。大多数人也许也没有灵感，但他们应该是有学习能力，我现在连学习能力都很差。不全是智力差异，不过我确实连做饭可能都做不好即使我认真去看教程，总感觉自己哪里都断了，连不起来。我可能直觉强，我能感觉到什么知识是和现实状态最切近的，但也可能是我的错觉我的自恋，明明我都被历史淘汰了这是事实，可能别人也能感觉到现实发展而且是亲身体会，这个我不清楚我只是感觉自己不在历史当中但又总感觉自己的状态不是孤立产生的。我真的觉得不太好，我很悲观对于我也对于历史发展。我感觉进步只是暂时的表象，我看到网络上人们的生活好像确实都比我们家好很多，生活水平在提高，我们家的生活水平挺低的消费仅限于基本生存。但我总感觉两级分化，可能是我们家收入跌落，但我真的感觉确实两级分化，我感觉只是人群换了，有的上去有的下来，总体并不见得多么进步。甚至我感觉如今跌落的人们更绝望了，而且数量不少，曾赖以生存的模式被别人垄断了，或者是如今社会需要的人的能力范围在缩小。对于单个的人来说，如果你综合素质高比较适合现在的社会，灵动而全面，但好像整个社会又没有那么多样化甚至旧有的模式也被淘汰，就造成一些人可以比较好地感受融入到新的变化，而另一些人就没机会。我不了解科技和社会发展的具体，我说实话每天什么都不关注，好几天偶尔看一点点新闻时事以个位数计算，更别说什么人工智能之类的我都没关心过，我说的是我的直觉或预感没有数据可支撑。也不全是直觉，因为我们家就是事业难以继续，叔叔的小超市也倒闭了，而且我真的感觉两级分化，以及人们生活面的不平衡，比如偏重于外表旅游科技这当然也没什么不好我的感觉是，一旦侧重一定会朝特定的方向进化，人们看重自己的身体但可能另一些方面就弱化了，人们依赖网络效应那现实中就会抹杀很多没有热度的生存，只有有资源和性格特质适合现在的人比较能适应，我真的感觉这样挺不平衡的。这是我的错觉很可能，我确实完全不了解，我都不出门，我很疑惑这一切是何以可能，我只是觉得不太实在生活，我悲观是我觉得确实两级分化，我真的想象不了社会进步的未来，我感觉被淘汰的人越来越多，所谓的进步只是说总量吗。社会保障是社会进步的标志还是社会停滞的标志我不太清楚，我感觉有保障的前提是整体进步，但好像在散，不是说有意在松散但我的感觉是不够有机，局部是比以往紧密但整个是散。而像我这样的精神病，以及能力低下能力低下有时不是智力障碍是一种自觉的能量萎缩退化的人只能是被淘汰。我太难受了，这都是我的错觉，身为精神病的幻觉，我真的不知道现实状况，我是挺悲观的，我完全是一个疯子。我就是想说明这一点，我确实什么都不懂。历史只学到初中而且那时候还学不懂我是学习很慢才能入门的人但学多了我也会懂其中的真谛可惜没机会，哲学是全凭可能自己的体验而自说自话，文学我能切身感受到作者的思想的出发点他的感觉因为很多东西我真的亲身体验过但还是我的文化素养太差我只能体会作者的精神不了解文化渊源社会背景和精心巧思的技巧更没有作家的天才文笔与生俱来的丰富感性。但我确实是很懂文学家，虽然别人更懂别人懂的更全面更有文化内涵，我只懂他们的感觉尤其是病态感觉。地理我几乎完全不懂，初中就不考地理，生物化学也是，我真的不知道我是怎么上了大学学了那么多精深的原理做了那么多实验，但从本质上还是没入门化学。对我来说，学习从来是考试，自从我被应试压迫的那一天，这可能是性格，我是那种为了一个理想和目标一心一意的人，老师说学习是为了父母和以后能为国家做贡献，我就拼命学，以为总会能有用的。由于生活的无趣，我也没有渠道热爱什么，还由于学业压力，我虽然学了很多东西，但都不知道可以应用到哪里，也怪我本身可能是有点笨，我不太能和现实的事物关联只知道理论并没有直观的学透，天赋可能也差一点。

我真的不知道疯子可以去哪里。我只会出门散步，可就这样由于我的绝望自尊被挫我都不想去，不喜欢只会傻子一样转圈的自己。我能做到最好的也只是在外面傻子一样，而不是在家里傻子一样。这不是懦弱，这不是我能解决的问题了。我只是想说清，我确实有病，写作的我已经比我强多了，虽然写的也是胡话，我连发疯都不知道怎么发。我希望自己能做一个傻子但不至于特别封闭。我也不想像傻子，我不知道为什么会这样。我也不是和谁交流，我只是想坦白真实的自己，我的感觉，有人看见就够了，就知道我的崩溃了。

以后不能再睡这么晚。写这些是实在心里太乱了。

关键词： 榆次 直面 眼镜