敢于和别人起冲突是一种很强的能力

全文我都会提到冲突这个词，但我这里说的冲突不是指蛮不讲理地跟别人吵架，而是指在别人侵犯你的权益以及不尊重你的时候，敢于和对方吵架。

高中时我是一个冲突回避型人格，因此还和一个朋友疏远了。我现在还记得在她和另一个朋友之间有矛盾的时候，我作为中间人对她说出“不知道，我什么也不知道。”的时候，她眼里露出失望的表情，接着她就说我没心没肺。从那以后我俩基本上就断联了，上一次联系还是因为去看了同一个明星的演唱会，互相评论了一下。不过我和她之间就算再聊天也回不到从前。

为什么想写这个话题也是因为现在这份工作，我也会遇到别人的推诿。这个时候我就不得不强势输出来捍卫自己的边界了。在职场里作为新人敢于强势输出的底层逻辑就是你不怕得罪别人、内心有力量。当别人把自己的工作推给我的时候，如果我第一次忍了，那后面别人就会有下一次。并且，有些界限你一开始就设立好和之后想设立，需要付出的代价是不一样的。前者你只需要跟他argue这一次，但后者你要直接撕破脸才能争取到你的界限。所以，一开始就要设立好自己的界限，立好人设。我始终觉得，在职场里“不好惹”比“温柔乖巧”都更有力量。在生活中同理，平时可以温柔地对待对方；但对方一旦不尊重你，侵犯你的边界，请直接说出来；不要为了表面的和气去委屈自己，和气是不能生财的，但自我委屈可能会助长乳腺增生。

这是我两个月前发的朋友圈，我特别欣赏敢于和别人起冲突来捍卫自己的权益的人。当时我自己尚还不能做到，但现在的我已经可以做到了！

“世界上大多数人接受不了正面冲突，没有这个力量承受这个程度的不体面和真实。但是别人的喜欢没有用，别人的尊重甚至有点怕才是有用的。你想让谁喜欢你，谁就对你有权力，不要把这个权力给别人。'我喜欢这样的我自己'才是最重要的。如果一旦承认自己遭遇了不公，就需要承担起自己帮助自己、支援自己的责任，忍气吞声是逃避了为自我负责的机会，但是这个代价可能是压抑的情绪和乳腺结节，以及别人都觉得你是软柿子，人性就是看到一个人好说话，我不从ta这儿占点便宜都觉得亏了。” ----vb:小雨迷人不眨眼

其实以前我就是一个不善于和别人起冲突的人，现在换了种说法叫“讨好型人格”。我现在都记得大学住宿舍，同一个人面对我和另一个人在走廊上讲话大声了点的处理方式。我就那一次在宿舍走廊上讲话大声了点，并且当时另一个人讲话声音也很大。结果同学只发消息向我表达了不满并让我声音小点，另一个人没有收到任何不满的消息。这件事我记了很久，当时还以为是因为我和另一个人在一块，所以只发一个人。现在来看，不过就是另一个人不好惹，而我是冲突回避型人格。因为不善于和别人起冲突保护自己的感受，在曾经的朋友那也吃了很多不尊重我的亏。当时我全部都忍了下来，换来的是朋友的肆无忌惮。我第一次戴隐形眼镜不敢睁眼，她说“你怎么连这也不会”；我第一次醒花，去请教醒了很多次花的她，得到的也是“这么简单你都不会。”一味地隐忍不会换来尊重，只会换来轻视。真正舒适的关系也不需要一味地忍让。

所以，现实告诉我，如果自己感到不舒服了就直接说出来，能处就处，不能处就散伙，没有谁离不开谁。

最后，我现在也已经不再对找回旧友以及修补已经裂了的关系抱有希望和花时间。因为我相信朋友是阶段性的，而我也会在新的路上找到新的朋友。现在越来越意识到，直面冲突才是解决冲突的最好方法。它比拖延、回避冲突都更有效，更有力量。