总是控制不住脾气的人，病根不在修养差，而是思维方式出了这个问题

本文内容基于心理学家阿尔伯特·艾利斯的“理性情绪行为疗法”相关著作及公开咨询案例，为便于大众读者理解，在此基础上进行了文学性加工、合理情节想象和口语化转述。文中案例人物均为化名，旨在阐述心理学知识，不涉及任何真实个人隐私，请勿对号入座。

有个特别厉害的心理学家说过一句话，换成大白话就是：把你气个半死的，从来都不是那件破事儿，而是你对那件事的想法。

你琢磨琢琢磨，是不是这么个理儿？

在单位，明明是个小问题，下属办砸了，你当场就火冒三丈，话赶话，话说得要多难听有多难听，回头自己又后悔。

在家里，孩子写作业磨磨蹭蹭，说了八百遍还是老样子，你那火“噌”地一下就上来了，连吼带骂，弄得鸡飞狗跳，老婆孩子看你的眼神都带着点儿害怕。

等自己一个人待着的时候，心里又堵得慌：我怎么就成这样了？我也不想发火啊，可就是控制不住。

很多人都觉得，这是因为自己修养不够，书读得少，人生历练还不行。于是，有人跑去读各种讲“格局”“境界”的书，有人学着“忍”，把火气硬生生憋回去。

我告诉你，这两种办法，全都没用！

甚至会让你越来越糟！

忍着忍着，要么憋出病来，要么下一次爆发得更厉害。

其实，真正的原因只有一个，就出在咱们的思维方式上。你脑子里有个“开关”装反了，不把它掰过来，你这辈子都得受坏脾气的窝囊气。

今天，我就把这个“病根”给你挖出来，再教你3个特别简单的招数。这3招，不用你懂啥大道理，也不用你天天打坐念经，只要照着做，你就能从一个“一点就着”的火药桶，变成一个连自己都佩服的“情绪稳定

”的成年人。

1

我有个远房亲戚，叫老李，今年45岁，在一家不大不小的公司当个部门主管。按理说，这年纪，有家有业，正是人生最稳当的时候，可老李活得那叫一个累。

为啥？就因为他那控制不住的臭脾气。

上个礼拜天，我去他家串门，正好赶上一场“世界大战”。

起因特简单，他儿子小刚上初二，期中考试成绩下来了，数学没及格。老李下班回家，饭桌上就提了这事。

他老婆刚说了句：“孩子最近也挺努力的，可能方法没找对……”

老李“啪”的一声把筷子拍桌上了，眼睛瞪得跟铜铃一样，冲着小刚就吼：“努力？努力就考这点分？你管这叫努力？我天天累死累活的，是为了让你考个倒数第一回来给我丢人现眼的吗？！”

那嗓门，震得我耳朵都嗡嗡的。

小刚也不是个省油的灯，青春期的孩子，犟得很，梗着脖子回了一句：“我就是笨，行了吧！你那么能耐，你替我去考啊！”

这话彻底点着了老李。他“豁”地一下站起来，指着儿子的鼻子骂：“你个小兔崽子，还敢顶嘴了！我看你是翅膀硬了，想挨揍是吧！”

眼看就要动手，他老婆赶紧冲上去抱着他，一边哭一边劝：“你这是干啥呀！有话不能好好说吗？当着亲戚的面，你让孩子脸往哪儿搁！”

我在旁边尴尬得脚指头都能抠出三室一厅，劝也不是，不劝也不是。

老李被老婆拦着，气得胸口呼哧呼哧地喘，脸涨得通红，活像个关公。嘴里还不停地骂骂咧咧：“我不管他，他能有今天？白养了！真是白养了！”

一场好好的家庭聚餐，最后不欢而散。小刚摔门进了自己房间，他老婆在旁边抹眼泪，老李一个人坐在沙发上生闷气，谁也不理。

我坐过去，递给他一支烟，叹了口气说：“李哥，为个成绩，至于吗？”

老李狠狠抽了一口烟，烟雾缭绕里，我看见他眼圈红了。

他声音沙哑地说：“兄弟，你不知道我的苦。我不是为成绩，我是气他那个态度！

吊儿郎当，不知好歹！我这脾气，我自己都烦。

每次发完火，心里头那个悔啊，跟刀割一样。可下一次，遇到事儿，还是控制不住。”

他说，在公司也是这样。前两天，一个跟他好几年的老下属，就因为报表里一个数据弄错了，被他当着全部门人的面，骂得狗血淋头。那小伙子当场脸就白了，下午就提交了辞职信。

人事找他谈话，他才知道，人家不是故意弄错，是家里孩子生病，熬了好几个通宵，精神恍惚才出的错。

老李跟我说：“你说，我这办的叫什么事儿？把人心伤了，把事儿搞砸了。

我也试过改，买了一堆书，什么《格局》，什么《心静》，人家说要提高修养，要“制怒”。

我就学着忍，牙都快咬碎了，把话憋回去。

结果呢？憋得我心口疼，晚上觉都睡不着。

下回再有事，那火气变本加厉地往外冒，比以前还厉害。”

他掐灭烟头，看着我说：“兄弟，我是不是没救了？这脾气，是不是跟了我一辈子，改不掉了？”

看着他那张写满痛苦和无奈的脸，我突然想起了我另外一个朋友的故事。那个朋友，曾经比老李的脾气，有过之而无不及。

2

我这个朋友叫大军，以前是出了名的“炮仗”，一点就炸。我们一起开过一个小饭馆，他当厨师长，我管前厅。那时候，厨房里一天到晚都能听到他骂人的声音。

小工盐放多了一点，他能把人骂哭。服务员传菜慢了半分钟，他能把勺子扔地上。有一次，一个顾客说菜咸了，他直接从厨房冲出去，要跟人干仗，拉都拉不住。

因为这臭脾气，饭馆的伙计换了一茬又一茬，生意也大受影响。后来饭馆黄了，我俩也散了伙。

有大概三四年没联系，前段时间在街上偶然碰到他。你猜怎么着？

他完全像变了个人。温文尔雅，说话不急不慢，脸上总是带着笑。我跟他聊起以前，他自己都乐了。

我特好奇，问他：“你这是受什么刺激了？还是拜了哪个高僧为师？怎么跟换了个人似的？”

大军给我递了根烟，笑着说：“哪有什么高僧。我就是想明白了。以前啊，咱们都想错了。”

他这话一下把我给说愣了：“想错了？什么意思？”

大军说：“咱们总觉得，脾气不好，是修养问题，是道德问题。所以，咱们就拼命地想‘修身养性’，想‘提高境界’。发火的时候呢，就一个字——‘忍’。对不对？”

我点点头，说：“对啊，老李也是这么干的，结果把自己憋得够呛，一点用没有。”

“这就对了！”大军一拍大腿，“问题就出在这儿！咱们努力的方向，从一开始就错了。这就好比你家水管漏水，你不去找那个漏水点，不想着怎么把阀门关上，你反而在地上拼命地拖地。地上的水是能暂时拖干，可水管还在漏啊，你这辈子都拖不完！”

这比喻，太形象了。

大军接着说：“我后来才明白，发脾气这事儿，跟修养好不好，关系不大。

它的根子，出在咱们脑子里的一个‘念头’上。

就在事情发生，到你发火之前，那零点零一秒，你脑子里闪过的那个念头，才是问题的关键。”

他说，他以前也跟我那个亲戚老李一样，觉得全世界都跟他作对。

儿子考试不好，他脑子里的念头是：“这小子是故意跟我作对，想让我难堪！”

员工干活出错了，他脑子里的念头是：“这么简单的事都做不好，是看不起我，是挑战我的权威！”

顾客提意见，他脑子里的念头是：“你懂个屁！你是来找茬的！”

“你看，”大军指了指自己的太阳穴，“是这些‘念头’，像一把把火，把我给点着了。

我拼命地‘忍’，其实是在跟这些火较劲，我能赢吗？

根本赢不了。

我真正要做的，不是跟火较劲，而是找到那个在背后不停‘点火’的家伙。”

我又想起一个事儿。我邻居老王，人特别好，就是爱跟自己老婆发脾气。他老婆是个慢性子，干啥都慢悠悠。老王每次跟她出门，都急得团团转。

“你快点行不行啊！每次都迟到！你存心的是吧！”这话我听过没有一百遍也有八十遍。

他老婆也委屈啊：“我这不是在弄嘛，你催什么催！”

结果就是俩人出门前必吵一架，一天的好心情全完了。

老王也觉得是自己修养不够。可现在听大军这么一说，我才明白，老王发火，不是因为他老婆“慢”，而是因为他老婆慢的时候，他脑子里闪过的念头是：“她不尊重我！她不把我的时间当回事！她是故意的！”

是这个“想法”，而不是“慢”这个行为本身，让他发了火。

如果换个念头呢？比如：“她天生就是慢性子，不是针对我。我催她，她更紧张，反而更慢。算了，我正好利用这几分钟看看新闻。”

如果他当时是这么想的，还会发火吗？肯定不会。

我有点明白了，但又更糊涂了。

我问大军：“道理是这个道理。可火气上头那一瞬间，脑子跟炸了一样，根本来不及想这些啊。那个坏念头，它自己就冒出来了，跟本能反应一样，怎么破？”

大军笑了，说：“你问到点子上了。知道问题在哪，只是第一步。

怎么在那个节骨眼上，把那个坏念头给揪出来，换成一个好念头，这才是真功夫。

这事儿，我也是从一个心理学教授的书里学来的。”

3

大军看我一脸求知若渴的样子，就跟我详细讲了讲他从书里学到的东西。

他说，那个心理学教授，姓王，研究了一辈子人的情绪问题。王教授发现，绝大多数让我们痛苦、愤怒的情绪，都不是事情本身引起的，而是我们对事情的“看法”引起的。

王教授把这个过程，比喻成一个“ABC”链条。

“A”呢，就是发生的那件事。比如，孩子考试没考好，老公忘了结婚纪念日，同事在会上反驳你。这都是A。

“C”呢，就是你的感受和行为。比如，你感到愤怒、生气，然后你开始大吼大叫，或者摔东西。这都是C。

我们普通人，总以为是A直接导致了C。以为是“孩子没考好”这件事，直接让你“发火”。

但王教授说，不对！中间漏了一个最关键的环节，就是“B”！

“B”是什么呢？就是你的“看法”或者说“信念”。也就是大军说的，你脑子里闪过的那个“念头”。

所以，完整的链条是：A（事情发生）→ B（你的看法）→ C（你的情绪和行为）。

举个例子，同样是“堵车”，有的人会暴跳如雷，拼命按喇叭，因为他脑子里的B是：“完蛋了！要迟到了！老板肯定要扣我钱！今天倒了八辈子血霉了！”

但另一个人呢，可能就很平静，打开收音机听听音乐，因为他脑子里的B是：“堵车了啊，反正急也没用，正好给客户打个电话，或者听听新闻，放松一下。”

你看，同样一个A（堵车），因为B（看法）不同，最后得到的C（情绪和行为）就完全不一样。

所以，王教授说，想改变C，光在A上使劲是没用的。堵车你能控制吗？孩子成绩不好，你能一下子让他变好吗？你控制不了。

想改变C，最有效的办法，就是去改变B，改变你的看法！

这理论听着有点绕，大军给我讲了个生活中的例子，我一下就懂了。

他说，这就好比你戴了一副眼镜。

如果你戴的是一副“红色”的眼镜，你看什么都是红色的。白墙是红的，蓝天是红的，别人冲你笑，你都觉得他笑得“红彤彤”的，没安好心。

这副“红色眼镜”，就是你脑子里那些让你生气的“坏念头”，比如：“他看不起我”“他故意跟我作对”“事情不应该这样”。

你戴着这副眼镜，生活中无论发生什么鸡毛蒜皮的小事，都能让你火冒三丈。

你老婆回家晚了，你透过“红色眼镜”一看，脑子里的念头就是：“她不爱我了！她不在乎这个家了！”于是你怒火中烧。

你孩子顶了一句嘴，你透过“红色眼镜”一看，念头就是：“这孩子反了天了！不孝顺！白养了！”于是你气得想动手。

而我们以前所谓的“忍”，是什么呢？

就是你明明戴着“红色眼镜”，看什么都是红的，你却非要逼着自己对自己说：“这不是红的，这是白的，这是蓝的。”

你说，你拧不拧巴？你难不难受？你能坚持多久？

所以，真正解决问题的办法，不是去“忍”，不是去否认你看到的东西，而是——把这副“红色眼镜”给摘下来！

换一副“透明”的，或者“蓝色”的，“绿色”的眼镜。

换了眼镜，你看同一个世界，感受就完全不同了。

老婆回家晚了，你摘下“红色眼镜”，换上一副“关心”的眼镜，你的念头就可能是：“路上是不是堵车了？或者单位加班了？她一个人回，辛不辛苦，安不安全？”这么一想，你心里的火就变成了心疼，你可能还会给她打个电话，问问情况。

你看，问题一下子就解决了。

听大军说完，我真是醍醐灌顶。困扰了老李，也困扰了无数人的问题，根子居然在这里。

我赶紧把这个道理跟老李说了。老李听完，沉默了半天，一拍大腿说：“是这么个理儿！我每次发火，脑子里想的都是‘他怎么敢这样对我’‘这事就不该发生’！就是这个想法在拱火！”

他好像抓住了救命稻草，眼睛里都有光了。

可没过两分钟，他又泄气了。

他愁眉苦脸地看着我：“道理我懂了，这个‘ABC’我也明白了。可问题是，这副‘红色眼镜’，我戴了几十年了，已经长在脸上了。火气上头那一秒，脑子根本不听使唤，‘坏念头’自己就跳出来了，我根本来不及反应啊！这可咋办？有没有什么具体的招数，能让我在那一瞬间，把这眼镜给摘下来？”

4

老李这个问题，算是问到根儿上了。

没错，知道“病根”在哪，跟能“治好病”，中间还隔着十万八千里。

这就好比医生告诉你，你胖是因为吃得多动得少，道理谁都懂，但能管住嘴、迈开腿的，有几个？

知道发脾气是因为“想法”出了问题，这只是诊断。但怎么在怒火攻心、理智下线的那一刹那，扭转那个根深蒂固的“坏想法”，这才是治疗的关键，也是最难的一步。

老李后来说，他试过。有一次，他儿子又因为打游戏跟他犟嘴，他心里一边提醒自己：“是我的想法有问题，不是孩子的问题……”一边那火气还是“噌噌”往上冒，根本压不住。

最后还是没忍住，吼了孩子两句。虽然比以前收敛了点，但他还是特别沮丧。

他说：“感觉就像一辆高速行驶的火车，我知道前面是悬崖，我拼命地想踩刹车，可那刹车根本不灵！车还是照样往前冲！”

这种无力感，我相信很多人都有过。

就像减肥的人，明明知道眼前这块蛋糕是“魔鬼”，但手还是不听使唤地伸了过去。

就像想戒烟的人，明明知道吸烟有害健康，但烦躁的时候，还是忍不住点上一根。

我们的大脑，经过几十年的习惯养成，已经形成了一条“自动化”的通路。

“孩子不听话” → “他挑战我的权威”（坏想法）→ “愤怒” → “咆哮”。